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  • »Walken« ist der Autor dieses Themas

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1

04.04.2003, 00:11

Ma wieder was lachen....

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!

Schlorg

unregistriert

2

04.04.2003, 06:15

:D löl...

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3

07.04.2003, 11:59

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey Wuppertal!, Fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

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4

07.04.2003, 12:12

jaja du weisst schon wie man schleimt....

Commander

unregistriert

5

07.04.2003, 19:51

genau das ist mir auch passiert ... so bin ich wuppertaler geworden :D

Duck Holliday

unregistriert

6

14.04.2003, 06:33

3 -extrem kleine- Zwerge sitzen an ihrem Stammtisch und überlegen sich, wie sie am meisten auffallen können. Dem ersten fällt ein:"Leute, ich hab doch nen winzig kleinen Kopf. damit meld ich mich beim Guiness-Buch der Rekorde".
Der zweite." Ich hab ja total kleine Füße, damit probier ich´s auch mal."
Der dritte:" Und ich hab nen absoluten Mini-Pimmel, das müßte auch Rekord sein."
Also gehen die drei zur Guiness-Redaktion und bewerben sich. Der erste wird reingebeten, während die anderen beiden warten. Einige Minuten später kommt er freudestrahlend wieder raus:"Geschafft! Ich habe jetzt offiziell den kleinsten Kopf der Welt!"
Der zweite Zwerg geht rein, und etwas später kommt er jubelnd zu den anderen zurück:" Strike! Bewundert die kleinsten Füße der Welt."
Der dritte geht ebenso siegesicher rein... und kommt schon 5 Sekunden später stinksauer wieder raus und schimpft :" Verdammt ! Kennt ihr jemanden namens Wuppi?"

Bigbadwolf

unregistriert

7

15.04.2003, 10:53

Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu
zeigt
er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann
wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?" Die
erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur
ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das
Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine
das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie
ihn wieder erkennen?" Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück
und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in
einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder
erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir
eine
dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der
Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob
der
Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine
interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand
seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem
Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt
wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so
schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat..."

8

15.04.2003, 11:11

MARK lebt !

Ist er also doch nicht, wie von einigen behauptet, während des IRAQ-Feldzuges in Georges glohrreiches amerikanisches Heer verpflichtet wurden und läuft Gefahr von irgendwelchen witzigen Peschmergas zum Herrn befördert zu werden.

GOTT SEI DANK !

Commander

unregistriert

9

15.04.2003, 15:39

witzig

10

29.04.2003, 16:31

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf
fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die
Schlampen bitte vorne!!" Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet
in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe
bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!! Artig setzt sich der Junge auf seinen
Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer. Aus
der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der
Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten
einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!" "Aha", denkt
die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine
Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir
eine Stunde Verspätung!!!!



Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als
Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich
Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien
Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit
der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe
ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag
erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen,
"ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Schlorg

unregistriert

11

29.04.2003, 19:59

wieso derwisch ich nie so schöne lehrerinnen?

Duck Holliday

unregistriert

12

30.04.2003, 04:42

Der Commander wollte früher auch mal Lehrerein werden...wär das nix für Dich, Schlorg ? :P

Schlorg

unregistriert

13

30.04.2003, 06:16

*schauder* :D

Xylometazolin

unregistriert

14

07.05.2003, 16:14

http://www.winfuture.de/web/index.php?in…wem.php&ID=8559

Wow, wie die Zeit voranschreitet - DAS nenn ich Zukunft! 8o

Duck Holliday

unregistriert

15

07.05.2003, 16:36

....Wahnsinnsteil !!!
Besser eingerichtet als bei mir zu Hause. Die müssen da noch nen Kühlschrank einbauen, dann zieh ich da ein.

Sir_Vilu

unregistriert

16

07.05.2003, 17:24

geil, geil, geil.....super

uli

17

07.05.2003, 17:41

rasiert iss der commander bestimmt auch....:arscherl:

18

09.05.2003, 13:14

Qantas, oder lach mal wieder

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Boden
personal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch
nie einen Absturz gab.

------------
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
---------------------------------------------------------------------------

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernstzu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

19

10.05.2003, 14:53

Was ist schlimmer Alzheimer oder Parkinson ?

Beide gleich schlimm!

Ist doch egal ob man sein BIer verschüttet oder nicht mehr weiss wo man es abgestellt hat... o_O

Duck Holliday

unregistriert

20

11.05.2003, 01:34

Beitrag von Gunny is der Brüller !!!!

:hammer:

:respekt:

:hammer:

:respekt: